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いまどきの路線バスは 信号待ちの間、クラシックが聞こえてくるのね~

植物にモーツァルトを聴かせて 成長を促すとかあるみたいだけれど。じゃあ、私の脳も 成長させてくれ!ってか 記憶力をアップさせて!くんないかな。

そんなことを思いながら クリニックから職場へ向かう。

少し 名駅の地下街を歩くが、なーんにも物欲が湧かない。いろーんな物が 世の中には溢れているのに。
欲しい物があったような気がするが 今は別にどうでもいい感じ。ま、いいか。

このまま 職場ではなく 家に帰って寝たいな。いきたくなーいー。

バスの中より。
先日より、ずいぶんと体調はよくなりました。過ごしやすい日々です。
私は今、優しい人達に囲まれて過ごしているな、と改めて感じています。
ささいな事で不平がでてきたり、不満がでてきてしまうけれど、
感謝して過ごさないと、バチがあたっちゃう。
幸せなんじゃん。私。


しかし 不満があるとしたら、どうも寝つきが良くない事。
眠剤を飲んでも いまひとつ。
昨晩も 目が覚める度に 手を痛いくらいに 握りしめていた。
夢の中では 人が何人も死に 何人もケガを負う。
毎晩 そんな夢を見る。
嫌な夢だな。
あんまり眠剤が効いていないのかな。

今晩は もう少しましな眠りであって欲しい。
そんなに幸せいっぱいじゃなくてもいいけど、悪夢じゃない程度にね。

眠れなくて ケータイから更新してみる。

突然 怖いと感じた。おかしくなる と感じた。
気がついたら ODしてた。安定剤を30くらいだろう。シートが捨ててあった。

飲んだからといって ハッピーな気分になれるわけでもなく。不安はそのまま。ただ頭に霞がかかっただけみたいで。

ただ 今から思い返せば、そこからの一日分の 記憶が抜けているだけ。
何であるのかわからなあ 水彩画の画集 使った覚えのないコップ 仕事も休んだ。上司には 幼い子供が書いたようなメールが送ってあった。
いまだに違和感だらけだ。
こんなことをしても 不安や恐怖はなくならない、とわかってはいる。

寝るために 眠剤でも飲もう。今度は規定量ですよ。もちろん。
2008.11.03  お薬の変更
先週から、おが変更になりました。
「ちょっと賭けだけど」
と言いながら、
ルボックス100mg/day → 50mg/day
ワイパックス1.0mg/day → ドグマチール100mg/day
の二種類が変更に。

変わった事で、何か変わるのかな~って
ちょっとドキドキしながら飲み始めました。
今日で3日です。

この3日間の変わった事といえば。
・睡眠が浅い。もしくはほとんど眠れない。
・頭痛
・目が回る
大きくはこんなところでしょうか。

たまたま、こういう体調なのかもしれないし、
が変わったからだとしても、数日で慣れるのかもしれないし。
と思いながら、けっこうしんどい毎日です。
昨日今日は連休だから良かったけれど、
明日からは仕事だから、こんな調子だと辛いです。

明日からは大丈夫かな。
運転できるかな。
心配です。
って、気にし過ぎるのも良くないよな~ってわかってはいるのですが。


自分の事を、これ以上情けない人間だと思いたくない。
最低な人間だと思いたくない。

でも、実際。
何にもしたくなければ、どこにも行きたくなくて。
布団の中にでもくるまって、眠ったままでいたい。
なんにも考えたくない。

どこまで、怠け者になるのか。
もともと怠け者だけど、どこまでしょうもないヤツになるのか。

自分最低、って言葉が頭の中から離れない。
じゃあ、きちっとしっかり行動すれば?
って自分でつっこんでみるけど。
それでもやっぱり何にもしない自分は、最低だ。

ただ、部屋の真ん中で
最低 最低 最低
と繰り返す。
耐えらんない。
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