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2011.12.18  どれだけぶりか…
どれだけ放置してしまっているのか。
もう ここでブログをやっていけないような気がしてしまっていたけど、
弱音がはきたくて、ここにきてしまった。

ずっと、とにかく忙しくて。
仕事、仕事、仕事…だったような気がする。
仕事だけの生活にはしないようにしよう、と思っていたのにな。
でも、以前の職場のように、家に仕事を持ち帰って朝まで仕事。なんてことが無いのはありがたい。


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おかげ様で、ずっと元気なんです。

でも、ちょっと今弱音を吐きたい。

何気ない人のひと言でこんなにも自分が揺さぶられるなんて、思ってもいなかったの。
それも、べっつに私に対して言った言葉でもないのに。
でも、許せないひと言だった。
それで。
これまでのように、言葉を交わすことを、私が拒否してしまった。
悪気も何の意図も無かった。
そんなことはわかってはいるけれど、冗談が口から出せない。軽口がたたけない。
私の全身で、拒否してしまっていた。それはたぶん、伝わっている。
それじゃあダメだ、って思うけど。
どうしても、今まで通りにできなくて、自己嫌悪。

軽々しく「死」を口にしないでよ!!
って心の中で叫ぶ。
泣けてくる。(泣かないけど)

「風邪ひいて苦しいとさー 多臓器不全で死んだ方が楽なんじゃないかと思うよねー」
ってさ。
ふざけんな、って思って。
本当に風邪をこじらせたとしか思ってなかったのに、多臓器不全で亡くなった
後輩のことを思い出して、胸を、胃をわしづかみにされてるような感覚に、苦しくなって。

そんなこと、言った本人は知るわけないから
私が何で拒否してるかなんて分かるわけないのに。
これまでの私に戻らなきゃ、って思うのにできない。
ごめんなさい。
なんて執念深いヤツなんだろう、私って。

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