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2007.12.31  おおみそか。
大晦日の今日、皆様はどうお過ごしでしょうか。
みんな、幸せに新年を迎えられるといいなぁ、と思います。

さっき、久しぶりに夜空を眺めてみました。
とっても寒い!
雪が降る、と天気予報を見るたびに言っていますが、
そんな気配は全くなく。
ただ、そんな冷え込みのせいか、とても空が澄んで美しく見えます。

ああ、今は少し雲が出てきちゃったな~。
頭の真上。オリオン座のベテルギウスの上、双子座の足下あたりに
ひときわ明るく見える星が、ありました。
赤く鋭い光を放っています。
火星ですね。
昼間と違って、風が穏やかになり空気のゆらぎも少ないのでしょうか。
火星の光は、ちらちらと揺れること無く
まっすぐな光を放っているように、感じます。

冬は寒くて、嫌いですが、星空だけは別。
プレアデス星団や、ヒアデス星団。オリオン大星雲。
アルデバランにベテルギウス、シリウスやプロキオン。
他にもたくさん。
豪華な星空です。
そして、夏と違って、空がとても澄んでいる。
みんな、宝石みたいにきれいなんだよね。
観ていると、とてもドキドキしてくるの。


* * * * * * *

なんか。
2007年の最後やし、なんか気合い入れて書かんと~って思ってたけど。
いろいろ思い過ぎて、書かれへんです。

不調な時もあったし、めちゃめちゃネガティブなこともここに書いたりしたし。
それでも、今こうして穏やかな気持ちで、年末を迎えることができて、
私は幸せな人やと思います。
支えてくれた、全ての人に感謝しています。

きれいな星空をみて、心から綺麗だと感じて、
「ああ、まだ自分はきれいやな~って思うことができるんだな。」
って思った。
去年は、去年は絶望的な気持ちで、死にたいと思って空を見上げて。
それ以外はあまり記憶に残っていない、年末だけれど。
今年は、空をみてきれいや、って感じている。
とても幸せな気分でいっぱいです。
私は、とても恵まれているね。

きっと、2008年は再び社会に出て行く練習もはじめる。
また、辛いと思うこともあると思う。
でも、いっこずつ、すこしずつ、進めたらいいと思う。
様々なことに、感謝の念を忘れずに生きていけるようになりたい。

* * * * * * * 

最後になりましたが、
いつもここに来てくださる皆様。
仲良くしてくださる皆様。
本当に、ありがとうございました。
皆様からいただくコメントが、とても励みになりました。
楽しみでもありました。

引き続き、よろしければ2008年もお付き合いいただけるとありがたく思います。
仲良くしてね*^ ^*



* * * * * * * 

そして、もし、「私うつかも?」
なんて思うところのある方。みてくださっていたら、
こんなこと考えてる人もいるんだな~なんて、参考になるか励みになるかは
分かりませんが、思ってくださるとありがたいです。
一度診察をうけてみてね。
そして、苦しみから少しでも早く、解放されることを願います。


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2007.12.30  年末なんだね。
しばらくぶりでございます。

本当に、ここ何日かは、今まで自分でやったことないくらい
せっせと掃除に励んでおりました。
普段から、こまめに掃除をしていれば
こんなに苦労することもないだろうに…と何度思ったか。
来年こそは、普段から汚れがこびりつく前に
掃除しよう。と何度思ったか…

なーんて、大掃除の度に思うのですが、やった試しはありません。
昨年にいたっては、私自身は何もしていませんし。
正月一日に年賀状を書く始末。

今年は、もう年賀状は投函してきました。
エラいな~自分。(とりあえず褒めとく)

今はおかげ様で?時間だけはあるし、
早いとこ掃除に取りかかって、早く終わらせて、
年末はゆっくり過ごそうと思っていました。
働いてない訳ですから、父親がやっていた掃除を、
できるだけ私がやって、減らしておこうと思ってもいました。
あぁ、いい子やな~。私。

ずーっと家にいたし。
シェルターみたいなとこですから、今年の私にとって。家は。
だから、外の世界から守ってくれてありがとう、と思いながら掃除をしていました。

おかげで、随分綺麗になったような気がします。
もっとも、築年数も経ってますから、どうにもならん部分はありますけどね。

* * * * * * * * 

ここで、「あ~きれいになったー。すっきりしたね~。」
で終わればいいんですよね。

頭では、そう分かっているのに、
これも、うつ病の成せるワザなのか、単に性格なのか。
「まだ、掃除せないかん所があるはず。
こんなに早くに、終わるはず無いやん。まだきれいやないのかもしれん。」
「世間では、働いている人は、これから大掃除なのかもしれんのに、
自分は、もう終わった~なんて、気楽に過ごしとるなんて、いかんのと違うか。」
とか、とか。考え始めてしまいます。

昨日までは、
「大晦日まで、あと数日しか無いのに、このままだと掃除が終わらへん。」
とものすごく、焦りの気持ちでいっぱいで、
徹夜でもして掃除をしないといけないんじゃないか、とか思ってました。
久しぶりに、働いていた頃の、
会議の前夜とか、提出書類の期日前、のような焦りとプレッシャーを感じました。


でも、この数日動きづめで疲れました。
何をやって、筋肉痛になっているのか不思議です。
いかに、運動不足か、ということですね。

なんだか、もう疲れて動きたくはないのですが、
落ち着かないので、年を越すぎりぎりまで、
何かしら掃除とか、していそうです。
あ。明日は、おせち料理の準備のお手伝いをしなくてはいけないのでした。

もう、大晦日なんですね。
早いような、長かったような…。



疲れてしまったのか、久しぶりに胸の圧迫感が強い今日。
年末の一大イベント『大掃除』が思っていたより、プレッシャーだったのか。
あーなんにしても情けなや…

明日、2007年の最後の日。
更新できるか分かりませんが(したいな~)、慌ただしく過ぎていきそうですが、
できるだけ、大切に噛み締めながら、一日を過ごしてみたいと思います。



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ちょっとそんなの無いじゃん。゜゜(´□`。)°゜。ワーン!!
記事書いて、「プレビュー」したら、
記事が全部消えた~~(号泣)

ちょっと疲れて、書き直す気力無いデス。

何を書いていたかって、
クリスマスイブの日に、朝から暗くなるまで、
窓ふきの掃除をし、今年の大掃除にかけた
私の熱い想いを、書き綴ってみたわけで。

…って、誰がそんな掃除にかける想いを知りたいのかと。
消えて正解だったかもしれません…
しかし、消えた私の1時間を返して~~(_ _。)


そんなわけで。
ここ数日、掃除と年賀状作りとで、疲れました。
遊びに行きたいブロガーさんのところに、なかなか行けず、
コメントも残して来れず、寂しい…です。
そのうち、遊びに行ったら、
相手をしてやってくださいね~~!よろしくお願いです。
ああ。体力が欲しいと思う、今日この頃。


日付が変わっちゃって、クリスマス。
皆様に幸せな、クリスマスの夜が、
クリスマスの1日が、訪れますように☆

☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆*:..

2007/11京都駅のツリー

今年、撮った唯一のイルミネーションの写真。
京都駅のツリー。
ブレてるとか、構図が悪いとか。勘弁してくだされ


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我が家には、2匹のワンコちゃんがいます。
雑種の女の子(12才のおばあちゃん)と
ビーグルの女の子(2才のやんちゃ姫)

私の愛情のほとんどは、ワンコちゃんズに向いている。

そして、ワンコと睡眠薬、何故に関係あるのか。

雑種のワンコちゃん。
時々、調子を崩す。最近、多いの。
ガタガタと震え出して、苦しんで、吐いて…
それを、長い時は2,3時間続ける。

今日は、さっきまで苦しそうに震えていた。

よくあるのは、夜中。
3時や4時頃。

かすかな声で鳴いて、震えている。

そんなとき、私はなでてあげるしかできない。
そばに居るよ。
ゴメンね。苦しいね。
一緒に居るからね。
と、繰り返す。身体をさすりながら

時に、苦しくて身をよじって、
さすっている私の手を、噛む。
でも、いいよ。出血したって関係ない。
他に、苦しさを取ってあげられないからね。

震える時に、一緒にいたくて。
呼んで欲しくて。
頼って欲しくて。
かすかな声に気が付けるように。
私は、睡眠薬を飲まない。

ちゃんと呼んでね。
そばに居させてね。

今晩は、睡眠薬を飲まないから。



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... 続きを読む
今日は寒くて、ワンコちゃんのお散歩以外、
お部屋に引きこもりっぱなしです。
もう。ほんとに寒い冬って、ユウウツです(_ _。)・・・シュン

ろくな事を考えていません。

昔から、仕事のモチベーションを上げる為に、
「○○仕事術」とか「夢は必ずかなう」とか
そういった類いの本を読んだり、本屋で立ち読みをしたり。
仕事が辛くて、行きたくないな~。とか、
ゆううつ~な気持ちの時に、
「幸せの法則」みたいな内容の本を読んで、
自分の気持ちを持ち上げる。そんな事をよくしていました。

そんな訳で、何冊かは今もあるのです。
気持ちが妙にやる気モードの時は、その中から何冊か読んで
「夢ノートをつくろう!」とか
「やりたい事を書き出してみよう!」
とか張り切るわけです。
なんだか、私も幸せになれそうな気がするのです。
もう、「うつ」なんて関係ないよ~なんて思うのです。

でも、なかなか夢が浮かんでこない。
何がやりたいのかわからない。
…という状態に落ち込んで。

さらには、
現実的に私に、そんないろんな事ができる能力なんて無いよ。
できる事なんて、何にも無いよ。
将来が、幸せなんて来る気がしない…。
そんな思考
にはまり込む。

残念ながら、
幸せになれそうな気分のまま、過ごしていける
そんな日は長くは続かず
むしろ、落ち込みの方が長く続く。

鬱病というのは、そういうものなのだろうか。
いったいどれだけ、こんな事を繰り返すのか。
未だ明るい未来が描けない。
想像もできないんだ。

でも、確実に、
去年の自分より、良くなってきている。
そう思う。
消えてしまいたい。
そう思うことが、なくなってきたから…。



2007/11/21青蓮院ライトアップ1

 よかったら拡大してご覧くださいね。
これは11月に京都に行ったときの写真。
青蓮院の夜間拝観に初めていったのです。
幻想的でとても美しいものでした。
…が私の写真のウデでは、コレ限界( ´△`)アァ-


そう。京都に旅行ができた。
これ大きな前進(* '-' *)エヘヘ

ココロで幸せを求めながら、
サイテーな気分の日と、前向きな気分の日とを
行きつ戻りつ、を繰り返して
日々生きるしかない訳で。

今日も明日も あさっても
良かった探しを(古いな~笑)して、
私は生きていくのです。はい。



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寒い日々です。
今日は、午前中はなんとなく過ごしてしまい、
午後から重い腰をあげて、窓ふきをしてみました。
もう、年末の大掃除をはじめようと思ってから、何日過ぎた事か…。
掃除も始めると、スピーディーにはできないのだけれど、
細かいところまでとっても気になって、なかなか進まない。
ガラスを1枚拭くのにどれだけかかっていることか。

ここ2年位は、忙しさにかまけてきちんとガラスを磨くなんて事無かったので、
汚れもすっかり落ちにくくなっておりました。
こまめに拭き掃除でもしておく事は、大切だわね。

今まで、お掃除を怠けていた分、ココロを込めて磨いた(つもり。)
昔は、家中の窓を一日で掃除したのに、
今の私は、ほんの少ししか拭けてないの。情けな~。
でも、時間だけはあるので、ゆっくりでも進めていきますよ。


* * * * * * * 

昨日は、久しぶりにお散歩へ出掛けました。
歯医者さんの帰りにちょっと、っていうお散歩はしていたけど、
今回は、お散歩が目的で家を出ました。
あまりの寒さに、すぐ帰ろうかと思いました。
上り坂は、身体があったかくなってくるけれど、
下り坂になると、一気に冷める気がします。
耳は冷たくていたいし。雨も降ってくるし。

こうなったら、帰ればいいのに、
さらにコースを延長して、結局1時間半くらいは、粘って歩きました。
天の邪鬼なのかね~。
2007/12/15タウン周りの山。

今、うちの近くから見える景色。もうちょっと前までは、オレンジ色がきれいでした。
2007/12/15ピンクの実

これは何でしょう?
茶色ばかりの薮の中に、ひときわ目立ったピンクの実。
もっと近くでみたかったけれど、フェンスで入れません。


そして、自分のお散歩も、ワンコちゃんのお散歩
雨の中終わらせて。
家に到着したとたんに

2007/12/15太陽

お陽様が顔を出し…。
そんなのないでしょ~っと、力がぬけつつ。
でも、部屋の中を染める
黄金色の光が、とても美しいものでした。

寒くて、お天気悪くて薄暗く、憂うつな気持ちになりやすい中。
なんとも暖かみのある、光の、贈り物のようでありました。


皆様。風邪が流行っている模様。
気をつけて、おすごしくださいませ。



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     2007/12/03白い実
これは何の木の実なのでしょう。まん丸くて白くて、可愛らしい。
     2007/12/10紅葉の実
       画像上をクリックで拡大できます。
こちらは、おなじみもみじの実、ですよね。(←なんとなく不安が…笑)


最近は、歯医者さんの帰りにしか、こうやってお散歩して写真を撮っていないですね。その時の在庫?からです。
紅葉が終わったら、実が残るのですね。
最後は、これも落ちて、本格的な冬なんだと思いながら、歩きました。

でも、よくみていると、桜や花桃や沈丁花など、春に咲く花の芽が小さく出てきているのです。
冬は、日照時間も短いし、寒いし、で気持ちが沈みがちですが、こうやってもう次の春へと成長を続けている草木を見ると、ちゃんと春は来るのだな。と。感じるのです。まだ、寒いから、小さく固い芽だけれど。時期が来たら、ぐっと一気に伸びるのです。すごいね。

何でもかんでも、自分の身に置き換えるのもどうかと思うけれど。
でも、今は冬で家の中で縮こまっていてもいいんだな、と。(自己擁護かな。)
こうやって、自分の中に養分という、ココロのエネルギーを蓄えて、それがいっぱいになって、あふれそうになって、その時自分はようやく、新しい世界が見えるのかもしれない。
きっとそうなのだ。
なんてね、思ったりするのでした。

       2007/04/03桜

そしてね、春になると桜は美しい花を咲かせるの。
私にも春が来たら(具体的に季節がいつかは分からないけれど)、ちっちゃくても花が咲くのね。きっとね。
今、同じように辛いと思ってるみんなにも、花が咲くときが来る。そう願っています。いっぱい悩んでいる分、きっとステキな花になるとおもうのねん♪



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前回の記事。
すっごく後ろ向きな、すっごく嫌な気分の記事。
読んでくださった皆さん。ありがとう。
そして、ごめんなさい。
嫌なこと、辛いこと思い出した方も、きっといらっしゃることでしょう。

吐き出して、私はスッキリできるかもしれないけれど、
読んでくださる方達は、いい気分はしないですね。
できるだけ。
やっぱり、弱音や愚痴を吐くこともあるとは思うけれど、
できるだけ、嫌な気持ちになる記事は避けなきゃと、反省です。

そして、退職金のこととか。会社に請求する勇気がわいてきました。
励ましてくださって、ありがとうございます。

* * * * * * * 

それから、以前、遺書めいた記事を最後に連絡の取れなかったお友達が、
戻ってきてくれました。
辛い、苦しい状況は変わらないことが、見ていて辛いけれど、
それでも、生きていてくれて良かった。そう思っています。
一緒に無事を祈って、心配してくださった皆様。
本当に、ありがとうございました。
一緒に願っていてくださって、ありがとうございます。

* * * * * * * 

ここ最近の私は、様々なことに「感謝する」気持ちを
忘れてしまっていました。
自分の事ばかりで、辛いとか苦しい、とか。惨めだ。とか。
そんなことばかりで。

ここでも、いつも優しい言葉をかけてくれる皆さんがいる事や、
生きていてくれたお友達の事とか、
一緒に祈っています。と声をかけてくれる方の事とか。
感謝したい事は、見渡せばいっぱいあるのに、
ちっとも見向きもしなかった。

ああ。なんだか目が覚めた思いです。

きっと、「ダメだ、ダメだ。」
と思い続けていたら、本当に「ダメ」な自分になってしまう。

かといって、すぐに気持ちを切り替えて、
「自分、ステキ。サイコー」とか、思えないけれど、
徐々に、「自分、ステキじゃん。」と思い込んで、
いつか、本当にステキな自分に、なっていられるように。
「自分、ステキ。」と思っていよう。

そして、私を支えていてくれる、すべての人達へ。
私の心を和ませてくれる、すべてのものへ。
感謝の気持ちを、忘れないでいよう。
ありがとうの気持ちを。。。

こんな、ダメダメな私ですが、
今後もおつきあいくださると、うれしいです。
よろしくお願いします。


* * * * * * *     

    2007/11/22曼殊院参道紅葉1
   京都・曼殊院門跡への参道の紅葉。

  2007/11/22高台寺1
      京都・高台寺。

この紅葉の季節は、予想通り混んでいました。
かなり精神的にも疲れてしまったので、またオフシーズンに
ゆっくりとお寺さんで、時間を過ごしてきたいなと、思います。

よろしければ、画像はクリックで拡大できます。






2007.12.09  つい。比較を…
今日は、家の用事で両親にくっついてとあるショッピングモールへと出掛けた。
そこの中には、以前私が働いていた会社に関連したショップがある。
そこには昔、同じ会社で働いていて辞めて、そこのショップの会社に勤めている子がいる。
ややこしい説明ね。

  A:とあるメーカー
  B:Aのフランチャイズ契約のある会社。
    そして、私が勤めていた会社。
  C:Aの直営のショップ。
    今日立ち寄った、ショップ。
 と。こんな関係。わかるかな…

Bの会社は、はっきり言って待遇は悪い。私のストッレッサーとなった上司と合わなくて辞める人 多数。Cのショップに勤めている知人は、合わなかった。そして、私の後輩にあたる。

その知人は、BからCへと変わって、お店を任されている。
そして元気だ。結婚もして、産休をとる。
そんな点からも、待遇もBとは違い整えられているのだな。と思う。
そりゃあ、フランチャイズの契約元なんだから、それなりにしっかりしているだろうことは想像に難くないけれど。

すごく、うらやましく感じてしまったんだ。
商品の知識だって、接客のキャリアだって、私の方がずっと持ってる、って思ってた。
それが、私はお店を任され、上司からのプレッシャー、バッシングに耐えられなかった。結局、今はこんなだ。
私は、自分の能力をさておき、うらやましく思ってしまったんだ。
なんで、そこで働いているのが、自分じゃないのだろうと。
お客様が目の前にいて、好きな商品が目の前にあって。
どうして、商品の説明をするのが自分じゃないの?
商品展開をしていくのが自分じゃないのか、
私は、どうしてBの会社に居続けたのか。
ちがう。会社は、サービス残業は当たり前。毎日10~12時間立ちっぱなし。
ボーナスなんて7年で2回しかもらったことが無い。昇給もほとんどなし。
会社に魅力はない。でも自分の働いていたショップが好きだった。
お客様が、名前を呼んでくれる。私の手の空くまで待っていて、注文をくれる。
自分の好きな物を、お客様も好きで買いにきてくれる。そんな所が、好きだった。うれしかった。
なのに。
なんで、なんで。

なんで。辞めなきゃなんないんだろ。
ううん。会社は辞めろなんて言ってない。私が辞めると決めただけ。
続けていたら、生きていられない。と思ったから。
なのに、うらやましく思い続ける。

その一方で、もう、そこに戻りたくない自分もいる。
うらやんでばかりいる自分に、吐き気がしそう。嫉妬してるんだよね。そんな自分が惨めで、醜い。

なーんて、落ち込む。
親について行くんじゃなかったかな。
もう、なんとも思ってないと思ったんだ。自分が、そこに行っても、もう平気だと思ったんだ。







せめて。会社には。
正式に退職の手続きをしにいく時には、
退職金は出して欲しいと伝えたいな。
それは、図々しいことだろうか。
規程では退職金は出ることになっているはず。
でも、辞める際に退職金が出た子はいないの。
7年も8年も勤めて、退職金はもらえないものなの?かな。


落ち込む。とか言ってるくせに、頭の中で、こんな退職金のことなんて考えてる自分も浅ましく思えて、嫌なんだけど。
現実、あるのとないのとでは、大きく違う。と冷静な部分では考える。

あー。もう。自分って嫌だな。嫌な考え方をする。



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2007.12.06  考えない。
ついこの間まで、あれこれととりとめもなく、
どんどん暗いことを考えて、書いて。
泣いて、ふさぎ込んで。
…を繰り返していたのに、
今は、逆になにも考えたくない、というか。考えられない。
ぼーっとしていることが増えています。
ダメな、おつむです。

必要なときは、家族と共にいますが、
部屋にこもっているか、庭で鉢物の冬支度をするか。
一人でいることが増えている気がします。

そして、家族が一緒のときは、どうしても元気な自分なんです。
こっちが、ほんとで、
一人のときは、ふさぎ込んでるふり、というか、
自分はダメなんだ、とか気分が悪いとか、思い込んでるだけなのかな。

自分がよくわからない、考える気力が無い。
そんな感じの日々。
2007/12/03中央公園2
画像上クリックで拡大できます。





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2007.12.04  今日のお散歩道
ココ最近の自分の記事の暗さに、嫌気がさしてきました。
なので、読んでくださる方達こそ、嫌気がさして当然なのでは?と思います。
すみません。
今日も、記事の下書きの段階では、
あまりに暗くて、朝から一体何を自分は考えているのか、と。
果てしなく、自分の思想(と呼べるほどたいした物ではないけれど)は
くだらない。そう思えてきました。

今日は、歯医者に行く日だったのです。
朝から雨だし、行きたくはなかったのですが、仕方ありません。
帰りに、ちょっと寄り道をして公園を通って帰ろう、と心に決めて、
歯をまたしても、削られてきました。
まだしばらく、通院はかかりそうです。がっくし��������


帰り道に歩いた公園は、紅葉も随分終わりに近づき、
ほとんどが落葉していました。
オレンジ色をしていたメタセコイアも、茶色くなり散り始めていました。

それはそれで、オレンジや赤や黄色の絨毯のようで、
歩いて楽しかったです。
2007/12/03中央公園1


雨の水気を含んで、しっとりと柔らかい絨毯です。
こんな雨の日は、誰も歩いている人がいなくて、
ゆっくり、地面を踏みしめたり、写真を撮ったり。
木の実をじっくりみてみたり、ドングリを転がしてみたり。
端からみたら、いい歳をした大人が何を…と思われそうですが、
誰もいないからいいのです。

そういえば、先日神社のドングリの木の下を歩いていたら、
カサッと音がしたので、ドングリが木から落ちたんだな~と思って
足を止めてみたんです。
そしたら、落ちて地面で跳ね返ったドングリが、
私の顔面に、見事的中!
一瞬「いたっ」っと声を上げてしまいましたが、何が起こったの!?って感じ。
そんな事ってあるのね~。と感心してしまいました。
何かのいたずらでしょうか?いたずらくらいなら良いですが…。
いえ。霊感とかはまったくありません。まあ。ただの偶然でしょう。


時には、短いお散歩でしたが、
こんなのも楽しいですね。





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2007.12.01  あなたの存在。
ネットの上でしかつながりが無いけれど。
鬱病とたたかう日記をブログに綴っていて、私もいろいろと世話になり、励ましてもらって。そんな大切な人がいます。
その人が、日記に家族宛、ブログの読者である私達宛に遺書めいたものを残して、投稿が途絶えています。

その記事を見つけた夜は、パニックになり、頭の中は真っ白で。
消えないで。
戻ってきて。
そんなコメントを入れることしか出来なくて。
それ以外なにも出来ない自分が歯がゆくて。悲しかった。

今でも、彼女は苦しんでいても、生きていてくれると信じている。
きっと、戻ってきてくれる。そう信じている。

ねえ。お願いです。
彼女を、遠くに連れていってしまわないで。
苦しんで苦しんで、苦しいまま。終わりになんてしないでください。
待ってるから。きっと戻ってきてくれるよね。



リアルな世界でのお付き合いは無いけれど。ネットの世界だけだけれど。
それでも、人の命の重さには代わりはなくて。大切であることに変わりはなくて。
初めてこういう事態になって、人の存在の大きさを強く感じます。
生きているっていうのは、こういうことなんですね。抽象的ですが。
生きていて、と強く願うことは。
自分も、簡単には命を手放してはいけない、ということなんだと思うのです。

でも、衝動的に手放してしまうことがあるのが、この病気の怖いところです。
時に現れる強い衝動。今手元に、ナイフがなくて良かった、とか。思うことも。
怖いことです。

この衝動に負けちゃいけないんだ、と。
強く感じました。



やっぱりあなたは。私にいろんなことを教えてくれる。
あなたの存在は、とても大切なのです。






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2007.12.01  沈み込む思考
なんだか今の自分の頭の中は、飽和状態のように感じ、
とても容量が小さいみたい。
考えることを放棄してしまいたい。
いや、考えている訳ではない。
感じること、勝手に浮かんでくる思考を
脳が処理しきれなくて、疲れている。
そんな感じだ。

こんなにも、なにもしていないのに、
頭が重くて、苦しいのか。
もう、良くなったのではないのか。
もうすぐ働くことを具体化していくのではないのか。
それなのに、今これはなんなのか。

揺らぐ自己の存在の意義。
いや、揺らぐもなにも
もともとそんなものを持っていたのか?
わからない。

親の希望を振り切って進んできたこの数年。
挙げ句の果てに、鬱病になって心配をかける始末。

親の言うことが絶対だと思う自分と、
それでも完全に自分の感情を曲げられない。
矛盾した自分。

だから、
「あの時ああしていれば…」と言われれば
反論できず自分の全てが否定されたような気がし、
弱い私は、それでも弱いところを見せるのが嫌で
イライラする。
そして、自己の矛盾に
自分の曲がった見方に
羞恥と嫌悪を感じ
沈み込む。

沈み込んだ先は
そこは、もう這い上がれないような力を持った場所のよう。
いっそ、沈み込んだところで、生きていくのはどうなのだろう。
それは、生きながら死んでいるようなものなのか。
自分というものを、なくして生きていくことになるのだろうか。

それは幸せか?




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