上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
2007.11.28  通院日。…涙
最近は、明るい話題がなくてごめんなさい。

本日はクリニックの通院日。
電車に乗っている時から、涙が出そうで、
道中、周りにいる人々の顔が全く見れない状態で行ってきました。

先生から、どうですか?
と聞かれ、「おおむね元気です。」
と答えたものの、その後は涙が止まらなくなって、診察どころじゃなく…
混んでいたのに、悪い事をしてしまいました。

毎日が、とても憂うつであること。
イライラがあること。
その原因を自分の思いつくまま、話してみました。
先生は「大丈夫だよ。あなたが自分を責める必要なんてこれっぽっちも無い。」
「今まで一所懸命やってきた事も、よくわかるよ。」
とおっしゃってくださり、また号泣(笑)

でも、診察を終わって思いました。
結局、この落ち込む気持ちは、自分自身がどこかで折り合いをつけないと。
自分の中で、消化、もしくは浄化していかないと、どうにもならないのだと。
先生に話して、しっかり聞いてもらって、肯定してもらって。
そこから先は、自分で解決しないといけないんですね。

簡単には、「あ~聞いてもらって、スッキリした~♪」
なんて思えないけれど、
落ち込んでいく自分を、どこかで止めて、
上を向いていくように、方向を変えてやらないと。
そうしないと、いつまでたっても、抜け出せない。

今は、ほんの些細な事で、自分の存在価値がわからなくなる。
自分なんていらないじゃないか。
こんなに醜い心を抱えている自分なんて、いらない。
それか、この心が何も感じなくなればいいのがろうか。
そんな事に、とらわれて抜け出せない。

それでも、この思いに歯止めをかけて。
これ以上とらわれ続けないように。


いつか、美しいものを美しいと感じられる、ココロがあって良かった。と。
思える日が来るように。




にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪
スポンサーサイト
良くはない事と知りつつ。
でも、イライラして自己嫌悪に陥って、辛くなるくらいなら、と。
夕食の準備をしながら、ワインを飲み。
そのまま、ほろ酔い加減で夕食の後片付けまでやりました。

おかげで、割と良い気分でいられて。
ああ。いい方法があったじゃない!と。
(あ、でも薬を飲んだのか飲んでないのか、あやふやだったり…笑)
少量のワインなので、そんな酔っぱらった感じはしないのですけれど。


でも、その時はいいです。
いい方法があった、って思いました。
今でも、明日からもそうしようか、と思います。
でも、抗うつ剤や精神安定剤とは良くないんでしょ?
そう書いてあるものを、読んだ気がします。

だから、醒めてくると、
お酒に頼るなんて。情けない。
という声と。
逆に、もっと飲みたい。
という声とが、自分の中に生まれてきます。

もっと酔って、わけ分かんなくなりたい、いい気分になりたい。
それって、依存しているだけで、何にも解決していないし、
ひどくなれば、依存症になってしまうんじゃないの?

あ。まだ、完全に醒めてないから、バカな事書いてるな~と思っておいてください。


意志の弱い私は、
お酒という、あまーい誘惑に駆られています(笑)
現実逃避だわね。

なんとか。お酒にハマらないように、努力致します。



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪
2007.11.26  ココロが不安定。
今日はようやく少し気持ちも上を向きかけ、もう大丈夫な頃かと思っていた。
けど、ダメだった。もう何でだろう。

朝から、母親の些細なひと言にイライラしている自分がいる。
今となっては、何を言われたのか覚えていないくらい些細な事だ。
そして、また、夕食の後片付けをしている時の会話。
この時はもう、耐えられない。逃げ出したい気持ちでいっぱいだった。

母親の事が、嫌いなんじゃない。母も、私の事、兄弟の事、とてもとても大事に思ってくれている。母が、生きている間は自分も生きていられる、と思うこともあったくらい私にとっても、大事な支えだ。

それなのに、時々耐えられない自分がいる。
イライラしてしまう、自分がいる。
母に対して抱いてはいけない感情だと思う。
きっとこの事を知ったら、ひどく悲しむから。
私は情けない気持ちと。罪悪感でいっぱいだ。
いろんな感情が、渦巻いているようで気持ちわるい。

なんでこんなにイライラするのか。
それは、母が心のどこかで育て方が悪かったのかもしれない、と思っているだろう事。
母が、私たちにダメだと言っても、聞きはしないで、自分のやりたい事を通した事。(通させてくれた事。感謝しているよ。)その結果が今の自分。
過去の様々な事の結果が、今の自分で。
私の勝手な被害妄想かもしれないけれど、
私のしてきた事は、何も親を幸せにしてきていない。
その事を突きつけられているような気がするから。


冷静な文じゃないですね。ごめんなさい。

今は、もうイライラした気持ちは消えているけれど、
一瞬でもその感情を抱いた、自分を嫌悪する。
情けない気持ちでいっぱいだ。
結局、私は誰も。親さえも、幸せにしてあげる事は
できないんだ。

優しい気持ちでいたいと思うのに。
いつも穏やかに笑っていたいと思うのに。


ほんとの心の中は
真っ黒で、とても醜い。


涙も止まらない。





にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪
なかなか、皆様のブログにお邪魔したいと思っているのに
それができません。残念。
なんだか今の私はとってもダメみたいです。
今日は、昨日の続きで、曼殊院門跡の写真をと思ったのだけれど。
情けない事に。これが落ちる、って事なのかな…。

腹痛と倦怠感に加え。
憂うつ感と不安感でいっぱいです。

暗くて冷たい澱みの中を
かき分けて、進もうにも進む気力もない感じです。

このまま溶けてなくなってもいいくらい、動きたくないかも。

ごめんなさい。
愚痴ってみました。
ちょっと吐き出したかったの。
不安で…
2007.11.23  京都への旅
ただいまでございます。
昨日帰ってきたのですが、今日一日ほとんど動けず…。
倦怠感と頭痛と憂うつ感といっしょに、今日を過ごしていました。
旅行に行ってきて、「楽しかった~~」って気持ちを持ち続けるならともかく。
帰ってきて、翌日憂うつ感が強いって、どうなのよ。
ええ。だれか教えてください��������

* * * * *

なかなか決まらなかった行き先。
詩仙堂~曼殊院門跡 に決定。

出来るだけ、混み合うようなところは避けたくて、
詩仙堂方面は、少し外れの方に位置しているからいいだろうと予想して。
しかし、私の考えは甘かった…。

よっく考えてみれば、バスは途中、哲学の道方面のお寺さんに行く人達も、同じバスに乗るのだから混むし、詩仙堂は36枚の詩人の絵と詩が在る事で有名だし、曼殊院門跡も紅葉の名所だと言うし。混まない訳が無いじゃん。

我慢だ、我慢。と念じてバスに乗り。
詩仙堂も、曼殊院門跡もステキなお庭なのだが、
寒さと、人の多さになかなかカメラのシャッターチャンスを待っていられなくて。
後ろがつかえるのでは、他の人が見にくいのでは。と思うとカメラをじっくりのぞいていられません。
だから、写真はとっても今ひとつな感じのものばかりだと思う。

2007/11/21詩仙堂門

どちらかのお寺さんの若いお坊さんが、観光バスで研修にいらしてました。
当たり前だけど、みんな同じ格好なんですね。眼鏡もみんな黒ふちの枠で。

2007/11/21詩仙堂庭園

詩仙堂のお庭です。
手前に丸くきれいに刈り込まれた木が、「さつき」です。
奥に紅葉したもみじが見えますが、さつきの咲く季節は、
この紅と緑の配色が、逆になるのでしょうね。
その季節にも見てみたいものです。
今回は、お客様も多かったので、なかなか難しいですが、
このお庭を心静かに眺めていると、気持ちが良さそうな気がします。
穏やかな気持ちになれそうです。

2007/11/21詩仙堂 もみじ

陽が射してきたスキに、パチリと。
葉先が紅く染まり始めていました。

詩仙堂は石川丈山によってつくられ(当時は詩仙堂の名ではなかった)
学問をして過ごしたという。
この庭の作庭も、石川丈山によるという。
この人の書の中にある、隷書(れいしょ)体は、私の好きな書体でもある。

ああ、いつか。繁忙期ではない時期に、もう一度ゆっくり来よう。


続きはまた。

先日、ご報告の通り
京都まで行ってまいります。
大好きな京都です。
お墓参りと、観光です。

まだ、これからどこのお寺さんに行こうか
決めなくてはいけません。
寝る時間がなくなっちゃう…


お留守番に、
お庭で咲いた、サザンカの写真を置いときます。

柔らかい、ピンクのフリルのような花びらがキュートなの。
2007/11/21サザンカ


極力、人の多い繁華街は避けていきたいと思ってはいますが、
祇園の老舗の和菓子屋さんも魅力的なのですよ。

出来るだけ、楽しんできます!
薬も持ったし!OKさ。

では。



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪
先日の落ち込みから、おかげ様で浮上してまいりました。
問題は、願いも虚しく、何も解決はしていないのですが。
あきらめが強いのでしょう。自分のした不注意については、
今は目をつむることにします。…そうするよう努めます。

その前までが、調子がいいと思って、
飛ばし過ぎたのかもしれません。
あれも、これもやって、今度はあんな事をしよう、とか考えて。
ここで勢いにのって、「脱うつ」だ。なんて思って。

でも、そう簡単にはうつの方も、手を離してはくれないようで。
ええ。この手を離さないでいてくれるのが、彼氏とかだったらうれしいですが、
そんな人いないし(笑)やば~

やっぱり、無理しないで、ゆるゆるペースでいくのが
いいのかもしれません。
どこかに焦りがあったのかもしれません。

* * * * * * * * 

21日から一泊で京都に行ってくる事にしました。
紅葉はどうでしょう?
どこか静かなお寺さんや神社で、ゆったりとした時間を感じてみたいと思います。
いや。今でも十分ゆったりとした生活をしていますが…
お寺さんはとても好きです。
そこだけ、空間や時間の流れが違うみたいで、落ち着きます。

体調を万全に。大好きな京都を堪能してきたいです。


* * * * * * * * 
今日は、(もう日付変わってましたね。)
とても苦手な歯医者の日でした。ものすごーく緊張して
終わると、どっと疲れが出ます。

そんな歯医者の帰りに、ちょっぴり写真を撮ってきました~。

      2007/11/19中央公園



    2007/11/19中央公園 紅葉



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪
2007.11.19  自滅
自分の注意力の無さに、落ち込む。
もっと自分が、注意を向けていればこんなふうにならずにすんだのに。

久しぶりに、激しく動揺してしまいました。
電車の中で、そわそわするのも、泣きたいのも、わめき散らしたいのも。
全部飲み込んで。安定剤も飲み込んで。

駅の近くの駐車場に止めておいた車にたどり着いたら、
涙が止まらなくなった。
運転しながらも、泣けて泣けて。
それでも家に着くまでには、泣き止もうと思っていたから、
なんとか、また気持ちを押し込めて。

自分の注意が足りていない事が原因と分かっていながらも、
なんで、こんな事になるのか。
私は、なにか悪い事でもやったのだろうか。
これは何かの罰なのだろうか。
こんな思いが頭の中を埋め尽くす。

いいかげん、どうする事もできないのだから
諦める事も必要だし、心の中を整理する必要があると思うのだけれど。
諦めの悪い私のココロは、そんなに簡単に言う事は聞いてくれない。

こんな風に悲しい気持ちになるのは、
私が過去に何かやってしまった事への代償なのだろうか。
重く苦しい気持ちになるのは
罰なのだろうか。
だれか、教えてください。



えっと。事故を起こしたとか、そういう事ではないのでご安心を。
私だけが、ショックで情けないのです。
ようは、自分のしてしまったミスに自分が情けなく、悲しく、ダメすぎる。そういうことなのです。



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪



... 続きを読む
2007.11.15  本日バラ園にて。
ひとり、公園でバラをみて歩く
香りとともに、過去の記憶がよみがえるというのは
本当だ。

今年の初夏。
バラの咲き誇る季節。
ここを歩いて
バラの美しさが、どれだけ心を明るくしてくれたろう
バラの香りが、どれだけ心をなぐさめてくれたろう

暑い暑い夏を越え
今、再び
色とりどりの花を咲かせるバラをみて
風に運ばれる バラの香りを感じて
心から 感謝の気持ちがあふれてくる
涙があふれてくる

ここに来るきっかけを作ってくれた友人へ。
言い表せられないほどの 感謝の気持ちを。

ただ、そこで咲いていてくれるバラへ。
心からの感謝を。

そして、花の管理をしてくださる方々へ。
ありがとうの気持ちを。

* * * * * * * 

2007/11/15ジュード ジ アブスキュアー


途中で飲んだ ワイパックス。
これが、今なら毒薬でもいいような
そんな気がした。
今なら、感謝の気持ちだけ持って
消える事ができると思ったから。

でも、現実的に。そんな事出来ないし
してもきっと幸せじゃないから。
死ぬ事は、きれい事ではないから。
最後の時がくるまで、生きていきます。

でも、もう少し
ココロにパワーが満ちるまで
今はまだ私。頑張らなくてもいいよね。
もう少し、楽に生きても いいよね。


2007/11/15グラハム トーマス

このバラは、”グラハム トーマス”
いつ見に行っても、美しく咲いていてくれます。
形も端正で、好きなバラのひとつ。



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪

「次は麻酔をして削るよ。」
と告げられていた、歯医者の日です。
朝から、「行きたくなーい。」
とぶつぶつ言いながら、あっという間に予約時間。
こういう時の、時間の進み方っておかしくないですか?
ものすっごく早い気がするんですけど。

「ちょっと、ちくっとするからね。」
と言われ、ちょっとだよね。ちょっと。
…じゃないじゃん!ああ。言いたくても言えなーい(笑)

もうあの、歯を削る音や、歯石を取る音の
耳障りな事!
もう、今普通に音楽聴く事だって、苦痛に感じる事があるのに
あの音は、苦行だわ(涙
全身に力が入って、持っていたハンカチを握りしめて。
ぐったりです。

もう。どんなに平気な顔をして歩こうと思っても、
麻酔でしびれた顔面は、ゆがんでいそうで、
しまりの悪いお口からは、ヨダレが…(涙々


これからますます、しっかりしっかり歯を磨こうと、
決意を新たにいたしました。
ようやく、治療あとの違和感が薄らいできました。



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪
今日はよくやったね~という気持ちでポチッ!
2007.11.13  今日は通院日。
今朝は犬に起こされて目覚めました。
吠えるとかじゃなく、私の上を行ったり来たり歩いて、顔を前足で叩いて起こす。
できる子だ。私はイタイけど。
普段はそんなことしないで、いつまでも寝てるくせに、
今日はなぜか、過激な起こし方だったな…。

バスと電車に乗って、お医者さんへGO~です。

私の緊張の、元となっているアルバイトをする件ついては、
・探しても、短期がない。
・もしくは、見つけた職に対して、親、友人が反対。
と報告。
「年末にかけて忙しい時期だからあると思ったんだけれど。」
と、先生。
私も、そう思ったけどさ、地元を希望して探しても、あまりない。

先生は、ふと、カルテにある私の住所をおもむろにみて、
「あ。」
とひと言。なるほど~、と言いたげだ。(…と見えた。被害妄想か)
そうだよ~。うちの地元はいーなーかーですよー
先生、心の中で、ここじゃあね。ないかもね。とぜーったい思ってたね。

もう、年内に働き始めるなんて、焦らないことに決めました!

あと。眠れるようなら、睡眠薬を半錠に減らす事になりました。
自分で調節してみて、って感じ。

できるだけ、やりたいと思った事は何でもやって。
というような、お話でおわりました。

はぁ~疲れた。帰ろ~という事で、電車に揺られて帰路へ。

頼まれていた、パンを買って。
そうしたら、バスが随分と待たないと来ない事に気がつき、
駅前で待つのが嫌な私は、お散歩がてら歩いて帰る事に決定。
歩いて、50分くらいかかるけど、お散歩にはちょうど良いかな。

途中の神社になんとなく寄って、お参りを。

     2007/11/13どんぐり
      ドングリの木がたくさんありました。
そして、どんどん歩く、歩く。
ほとんど上り坂ばかりで、息が切れます(汗
人も、車もほとんど通らなくて、木がいっぱいあって、秋の植物が見れて、
なかなか楽しい道のりです。

      2007/11/13平安台の坂

この坂を登りきれば、あとは割となだらかな道になります。あと一息。
ここが、けっこうキツいのぼり坂になるんです。
こっから、あと20分くらいで、家に到着でしょうか。だいたい。
もともと、山の中に道がつくってあるので、木がうっそうと生い茂っています。
ところどころ、「まむし注意」の看板が。
昔は、リスが出てきたりしたのですが、最近はみかけません。
出てきてくれないかな~。


先生。病院のある所の環境と、うちの環境はこんなに違うのさ~。
そっちに行けば短期バイトもあるかもだけど、ここではなかなかね~。
のどかでいいですよ(笑)

でも、さすがに疲れてしまいました^_^;

明日は、(自分的)運命の!歯医者の日。今からゆううつ(泣)



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪
歯医者にビビってる私に励ましを!
行きたくなくて、延ばし延ばしにしていた所。
それは、「歯医者」
耳鼻科も眼科も整形外科も内科も、調子が悪ければすぐ行くけれど、
どうしても、歯医者さんは苦手で。
(そういう人は多いに違いないと、私は信じている  笑)

「では、一ヶ月後に来てください。」
と言われてから、早3ヶ月。
でも、何事もなければ、行く予定はなかった。(…ダメ?)

何事か、起こっちゃったわけで。
それも、速攻で行ってこようと予約を入れたわけで。

何事かって、それは。
前歯が欠けただよ!(号泣)
みえない所ならともかく、にこっって笑えば見えるじゃん。
心無しか、風通しも良い(笑)
そんな。お年頃の娘(?)としては、恥ずかしくって口が開けられないわ。

と、いうわけで。
行ってきましたヨ。
今は、仮の詰め物が入ってます。
今度、水曜日に処置されます。
いや~ 麻酔いや~
なんてお子様のようなことは、心で思っても、
顔にはだしませんわ。

はぁ~ 行きたくなーい(泣)


... 続きを読む
2007.11.12  明日は通院日
明日は、通院日
通院日の前になると、とても緊張します。
最初の頃は、3日と日を空けずに駆け込んだ事もありますが、
今では2週間に1度の通院。2日くらい前になると緊張がはじまる。

原因は、分かっているのです。
先生は、お話を聞いてくださるし、優しい方だと思います。
でも、きっと先生は、
もう治っている、それなのに、ぐずぐず甘えているだけだ、と思っているに違いない。
と自分が勝手に思うの。

どこらへんで、治ったとすべきなのか。
という点で、私が仕事に就く事が目標であると思う。
と、先生は考えているのだと、勝手に思うのですが。

でも、まだ職は見つけていない。
「1ヶ月くらい、アルバイトをして、年明けくらいから就職活動を。」
とおっしゃいました。
が、1ヶ月のバイトって…。これなら、と思えるものってなかなか無い。
長期のバイト?就職?
何がやりたいのだろう、私。
そう簡単に、何でもいいや、って思えない。

それは、今の環境に甘えている事になるのだろうか。
きっと、そうなのだろう。
家族は、12月は家の事も忙しいし、
何年も一緒にゆっくりすごしていない暮れからお正月にかけて、
まだ、焦って働かなくてもいいのではないか。とありがたい事を言ってくれる。

先生は私のために、少しでも早い社会復帰を目指してくれているのだと思うし、
家族の言う事も、ありがたく、そうしたい気持ちもある。
先生の勧めにも、従いたい気持ちと、家にいたい気持ち。
その間で、どうしたら一番いいのか…。

職が決まらない、見通しが立っていない事、
それを報告する事が、心苦しくて、なんて報告したらいいのだろうと考える。
だから、通院の前は、とても緊張する。

でも、そんな事先生には、言えないわ。




にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪
 
2007.11.10  一歩前へ。
昨日は、自分の絵を描くことを、書いてみました。
なんだか、書いてからえらく恥ずかしいことを書いたような気がしています。
でも、書きながら、そうだったんだ。って思うこともあったりします。

自分がつくる世界。なんて、ちょっと恥ずかしい。
でも、やっぱりそこは自分の感情や意志や、理想や、そんなことを盛り込んでつくっていくし、だから、自分の世界なんだよね。
プロの人や、芸大でバリバリやってる人がみたら、なんだそんなもん、ともしかしたら思うかもしれないけれど、それはそれで。趣味なんで、勘弁してください。

絵を観て、技巧はどうでもいいです。
単純に、きれいやなあ。って思ってもらえる。そして、ふっと力が抜ける絵がいい。
絵画候。肩肘はって観ないかんようなものじゃなくていい。
そして、キラキラしてると自分的にいい。

そしてそして、キラキラしてる自分になりたい。


なりたい自分像が、はっきり明確にあるわけじゃないけれど、
漠然とでも、キラキラしてたい、みたいに、ある。
それは、前進だと思いたい。
うつを自分が治す意志を、ようやく持てた気がする。
今までは、とても受け身だった。
かといって、何をして治す、なんてことは分からないけれど、
治したい、という意志を持つことができたことは
一歩出れた、ということだと思いたい。



     2007/11/10中央公園1

      近くの公園をお散歩してみました。



       2007/11/10中央公園2

          秋ですね。
     あ。立冬を過ぎたので、冬、ですね。



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪

描きかけの絵を毎日、ちらっちらっと見る。
じーっくりは見ない。
そうしていると、だんだん絵の中の違和感が、浮かんでくる。
なんて、気持ちわるい絵だろう、と感じる。

だから、白く塗りつぶしてしまいたかった。
だから、白く塗ってみた。
べたっと、真っ白に塗るわけではないけれど。
少し、落ち着いた。
色がうるさいと、白くニュートラルに戻したくなる。

そして、また一週間、毎日、ちらっちらっと見る。
きっと、今度描く時には、違った違和感が浮かんでくる。

そうしたらまた、そこに新しい世界をつくる。

キャンバスの中は、誰にも邪魔ができないの。
つくれるのは私だけ。
壊すことができるのも、私だけ。


完成にたどり着くまでに、試行錯誤を繰り返し、
人から見れば、じれったいくらいに
描いては、削り。描いては、拭き取り。
その間、私の中にはそのキャンバスの世界しか、ない。

このじれったいような描き方は。
私の性格そのもののようにも 思える。
大げさに言えば、生き方みたい。
うつになったのは、作業過程のなかで、壁にあたっているのと同じかも。
抜け出すには、結局、自分でなんとかしないと、どうにもならない。
お薬と、絵に対する助言とは、似たのもなのかもしれない。

じゃあ、その壁をこえたら、私の世界の完成が近づくのと同じように、
いつか、うつを越えて、違う景色が見えるはず。
ならば。いつか。そこにたどりつきたい。

白いキャンバスから、少しずつ色を重ねて 重ねて
そしてつくる世界。
キャンバスの中の小さな世界。


私の描く世界は、いかようにもできるのが、私だけれど、
観た人が、美しいと思える世界をつくりたい。
優しい気持ちになれるものを。つくりたい。

いつか、そこにたどりつきたい。




にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪

2007.11.08  お空の写真館
2007/10/27夕日1



2007/10/27夕日2



2007/10/28柿と空



2007/11/02夕焼け


画像上をクリックして拡大できます。

写真館。とか言って4枚だけですか?

そうなんです。すいません。
そのうち、また載せるということで、勘弁してください。

まあ。別にええけどね。
そんな大層なもんやないからな。

ええ。そうですね~…

じゃ。そうゆうことで。



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪



今日も秋晴れで、お天気のよいこと。
夕方の時間帯は好きではないけれど、
全てのものを、黄金色に写し出す陽の光は美しい。

この私の持つ、焦燥感を先生は
「アルバイトでも始めてみようか。それで、治まる」
と、おっしゃる。そうかもしれない。
しかし、仕事をしなくちゃと、しなくてはいけない。ことに
不安を感じ、職を探さなくてはいけないんだ、と焦りを感じる。

2007/11/07夕焼け
  画像上をクリックで拡大できますよ。

夕方という時間帯は、
その日一日、何も出来なかった、しなかった、自分を
自己嫌悪の渦に、落としてくれる時間だと感じる。

私は、こんな自分が好きじゃない。
頭に浮かぶ、以前のように仕事をしている自分。
好きだったんだ、と執着している自分と、
怖くて近付けない自分。

そして、何をしたらいいのか分からなくなっている、自分。

何をやっているのだろうか。私は。




早いもので、明日はもう「立冬」ですね。



にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪


2007.11.06  続ラブラドライト
先日、紛失したと言って
悲しんでいた(この記事) ラブラドライトのブレスレットが
出てきました。
金具が外れて、お庭の隅に落としていたみたいで。
日曜日の朝、庭で発見!

もう、とってもうれしかったのです~。
気がつかない自分のバカ。と思いつつ、
見つかったことがうれしくてHeart
気遣ってくださったみなさん。お騒がせしましてすみませんでした。
そして、ありがとうございます。

見つかったのは、実は日曜日。4日の朝でした。
この日は、とある検定試験の日で
(って、分かる人はすぐ分かるだろうな…)
緊張と、不安とでいっぱいだったんです。
普段使わない私の脳は、やっぱりなかなかインプットしてくれなくて%97%8E%82%BF%8D%9E%82%DD
この、追い込み一週間位は、この試験のことが頭から離れず…。
こんなに苦労して受ける試験なんだろうか。
他の人達は、こんなに勉強しなくてもできるんだろうな。
実際、受かった人に、「一回本読んどけばできるよ~」なんて言われたし。

な~んて、どんよりとした気持ちと、
おもーい体をだらだら動かして、
いざ行かん!試験会場へ!!
みたいな時に、見つかったので、ほーんっとにうれしかったんですよ~%82%CD%81%5B%82%C6%82Q%82%B1%82Q%82%B1

今度こそ。大事にするからね~~%82%CD%81%5B%82%C6%82Q%82%B1%82Q%82%B1

…試験の出来は…き、聞かないでくださいまし%8AG%95%B6%8E%9A%96%BC%82%F0%93%FC%97%CD%82%B5%82%C4%82%AD%82%BE%82%B3%82%A2


そして昨日は、母とちょっとお買い物へ。
心の中で(私は、買わないよ。何も買わない)
とつぶやきながら、ちゃっかりお洋服買っちゃいました。たまにはね。(といいわけ)
そして、以前、ラブラドライトのネックレスを購入したショップへ行き。
またここでも、買わない買わない。と思いながら、
店員さんにも、「見るだけね」と言って、入っていくと(←このへん私もバカよね~)
いつも以上にラブラドライトのアクセがそろっているじゃないの。
この辺で、買わない気持ちは揺らぎ始めてるんだけど(笑)

ピアスをいくつか試しました。
そこの店員さんは、ほんとに私が好きそうなものを、持ってきてくれるのね。
あれやこれやと試した結果、一番最初にみつけたラブラドのピアスを
お持ち帰りすることに決めました~。
ムーンストーンも、ブルートルマリンも良かったんだけど、
これが一番似合ってたんだな~(自画自賛^ ^;)
2007/11/06ラブラドピアス

どうしても、この石に目がいっちゃうです。
色が変化する所がステキね~%82%CD%81%5B%82%C6%82Q%82%B1%82Q%82%B1

そんなこんなで、しばらくはこのお石さんにハマっていそうです。


にほんブログ村 メンタルヘルスブログへポチッとお願いしま~す。
... 続きを読む
2007.11.03  チョコ食べたい…
チョコ食べたい病にかかっちゃったよ。こんにちは%8E%E8%8F%91%82%AB%95%97%83V%83%8A%81%5B%83Y%82%CD%82%EA

どうにもチョコが欲しくって。
コンビにまで行ってきました%8E%E8%8F%91%82%AB%95%97%83V%83%8A%81%5B%83Y%82%A8%82%F1%82%D5
2007/11/03チロル

これですのよ~。欲しかったのは。
チロルチョコの「京きなこ 黒みつ仕立て」
ハマってますの~%8E%E8%8F%91%82%AB%95%97%83V%83%8A%81%5B%83Y%93%F1%8C%C2%83n%81%5B%83g
きなこ味のチョコのなかにもちっとした、お餅風のなにか(笑)
ん~おいち~%8E%E8%8F%91%82%AB%95%97%83V%83%8A%81%5B%83Y%93%F1%8C%C2%83n%81%5B%83g

(写真に散らばしてある、ビー玉に意味はないのですが。
さみしーかなーと思って。
でも、無い方が良かった…。でも食べちゃったから、もう%82%A0)

大人買いしそうで怖いです。自分。
すぐに歩いて行けるほど、近くにコンビニが無くて良かったです。
食べたくなったら、すぐに買いにいけちゃうもんねぇ。
やばいやばい。

チョコは太るからね~と思っても、やめられません。
一時期、なんにも食べたくない時を思えば、
チョコでも食べたいものがある、ということは、良いことなのかな~なんて。
あ。都合良く考え過ぎかな。

ほどほどに…。
ほどほどに、しときなさいよ。自分…。


にほんブログ村 メンタルヘルスブログへブログ村ランキング
↑こちらをぽちっとしてくれるとうれしいです♪

2007.11.02  やばいです!
ヤバいです!
検定に向けての勉強ですが。
全く頭に入っていきません~~%83A%83b%83v%83%8D%81%5B%83h%83t%83@%83C%83%8B
集中力も無いときた。

天気もよくなってきたし、
お散歩に行きたいよー。



... 続きを読む
以前から、診察の際に、
趣味をみつけなさい。
やりたい事を、なんでもやってみなさい。
と、先生から言われていました。

今回、
「軽くアルバイトとか、してみましょう。」
と先生に言われ、
職探しを始める事になるわけです。
…が。不安だらけ%83%81%83%5C
外にお出かけするのも、嫌なの…。

ですが。嫌なんて言ってばかりもいられませんから。

とりあえずで、申し込むだけでも…とか思っていた、
検定試験を、受けてみようと思います。
働く前に、ちょびっと肝試し的な?感じで。

申し込むだけ…とか思っていたものですから
勉強がほとんど進んでないじゃん!

今から、悪あがきでもして受験してみますです。
何の検定試験かは、落ちたら恥ずかしいので、内緒vです。
合格してたら、発表しよう。かな。
落ちてたら、きっと静かにスルーしておきます%82%A0
そんな時は、(落ちたのね~クスっ)と心の中で笑っておいてください。

さ~て。詰め込み作業でも始めましょうか。
私の脳は、受け付けてくれるでしょうか(笑)


…試験ってね。知らない人が隣にいるし、
会場に人がたくさんいたり、するんだよね。
人が多い、ってとこで、もうつまずきそうな気が…%97%8E%82%BF%8D%9E%82%DD

いかんいかん!そんな事では!!
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。