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2007.04.27  森の中
天気もいいので、お散歩に出掛けてきました。
たまには、運動しないと…と思ったら、行かないといけない気がして、
落ち着かないので、普段行かないところまで歩いてみました。

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草木が茂り、鳥の声が時折聞こえ
静かで 緩やかな空気の中にいるみたい
…な気がします。

一時間歩いただけですが、汗ばむ季節になってきましたね。

一人黙々と歩いていると、考えなくていいことまで
頭に浮かんでくるので、それが難点。
せっかく、新芽の緑がきれいな時期なのに(;≧_≦;)
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職扱い中の職場の友人から、食事のお誘いがありました。
会いたい気持ちと、不安感とで1日考えて、断りました。
どうしても、職場の話になるから。
大丈夫だと思って会った前回。…大丈夫じゃなかったみたいで、吐きそうだったし。
クリニックに行って、ぼろぼろ涙が止まらなくなってしまったし。
…だから、行かないことにしました。

もう一件。大学時代の友人の結婚式の二次会も、断ってしまいました。ごめんね。
職場関係とは全然関係ないのだけれど、なんだか人と会うことが、不安なんです。
うちにいると、元気なんだけどな…


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      もっと明るい方へ 行きたいなあ。

情けないな~
友人達は、誰も私を責めてないのに。そう、頭では分かっているのに。
これも、うつだから?
うつのせいにしてたら、いつまでも前に進めんのと違う?
そう、頭の中に響きます。
ごめんなさい。


2007.04.25  たたかう…?
レビを観ていて、出てきた言葉。
 「戦い続けること。言い訳をしないでやり続ける。」
みたいな言葉を耳にした。(間違ってるかも)

(自分は戦い続けられなかった。
あの時の自分は、うつを言い訳にしていたのではないだろうか。)
と、考えてしまった。
 やっぱり、弱いのかな、私。
 続けられなかった、あの時も。今も。
 弱いまま。
 もっと頑張れたかもしれないのに…
 でも、あの時の苦しさは。もう、嫌。
 ダメな自分。
頭の中で ぐるぐる回ってる。
2007.04.17  落ち込むな…
 日は、休職中の職場の友人と会った。
 いっぱい、おしゃべりをした。
 どうしても、職場の話が出るのだよね。
 悪気がないことも、大変なことを訴えたい訳でも 無いことを知ってるよ。
 でもね、まだダメみたいだ。
 「自分が休職してしまわなければ、人手が一人増えたのに。」
 とか
 「皆が苦労してるのに、私は何も手伝ってないんだ」
 とか。
 それに続いて、どうしても苦しかった時期のことを思い出して、
 無力感や、恐怖とか、みんなごちゃ混ぜに溢れてくる。
 吐きたくても出てこなくて。
 苦しくて。
 …自分なんて 消えちゃえばいい。

 
 ごめんね。
 まだ、楽しく聞いてあげられないみたいだ。
 なんにも 助けてあげられないんだ。
2007.04.16  うめ と もも
今日は、ばりばり掃除をするぞっ と思っていたのに
なんだか、ぼーっと一日が過ぎてしまった。
何やってるんだろーなー。自分。

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  ゆすらうめ


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  はなもも

 春なのに。ね。



2007.04.15  青い空と 元気
今日、少しだけ出掛けた先で偶然、昔お世話になった学校の先生と出会った。
もう。10年位会ってないと思う。
でも、すぐ分かった。声をかけたら覚えていてくれた。
一生徒の自分を覚えていてくれるって、ものすっごくウレシイ。
短い時間だったけど、今の自分の状況も話をして。理解をしめして、先生の考えを伝えてくれる。
先生自身も、苦労されてた方なので、その励ましは本当に心にしみる。
そして、前向きなんだよね。
てきとーな頑張れ、はカチン、とくることもあるけれど、この先生は生徒を、私を大切に思ってくれる。と思えるから。だから、この前向きさは大丈夫。私自身も、言葉を受け止められる精神状態にある、ってことかな、とも思う。

すぐに全てを、いい方向へ考えられる訳ではないけれど、
少しずつでも、前向きに生きていけれたらいい。
そんなことを 思った。

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いつか、澄み渡る青い空をみて、ドキドキしたこころを
満天の星空をみて、身震いをした時のこころを
感じてみたい。
きっと、その日は近い。
2007.04.14  振り返ってみる4
 がほとんど散ってしまって、寂しくなりました…

 限界を感じて、仕事は休職することになるわけですが。
 心療内科で、「抗うつ状態ですね。」と病状を言われて、それで安心。治療が出来る。という訳ではないのですよね。今、思い返すと、それから休職にいたるまでが、一番苦しい時期だったのではないかと。
 やはり、私にとっては、ただ一人の上司が認めて欲しい人であり、恐怖の人であり。うん、私がもっと上司を気にせず、何かを言われてもいちいち凹まない強い出来た人間だったら良かった。そうしたら今も働いて、もしかしたらもっといい関係が作れていたかもしれない。でも、この上司の言葉、態度によって、苦しんで。今も、思い出すたびに苦しくなる。
 
 病院で言われたように、上司に「鬱病だと診断され、休養をとる必要があります。出来れば退職したい。」と申し出た。…が想像通り、急には困る。と。そして後半年くらいは来てくれないと。と。交渉し、なんとか3ヶ月後に。
 なんか、いろいろ言われたな…。
 「うつ、ってそういうものなの?私よく分かんないけど、責任ある立場なのに、全然仕事してないように見えるけど。まあ、私が、一人で頑張ればいいし、そう思ってるのかもしれないけど、理解出来ない。」
 「しっかりやってくれていると思っていたのに、目を離すとこうなの?信用していたのに…。私一人で頑張ってるみたいじゃない。」
とか、とか…。
 既に、診断書も提出していて、医師からは「今日、今の時点から休むことが望ましい」と言われていることを伝えてあるのにな…。現実は厳しいね。私が、弱いだけか。
 その後、結局耐えれなくて、「もう、行けません。」と、電話で、その上司と社長に直接伝え、とりあえず休職ということに落ち着いた。

 会社に対してもいろいろ思う所もあるけれど、今は、たいした技量もない私を使ってくれてありがたかった、と思う。(ことにしている。)結果的に、私は心が弱くて、人の上に立って激を飛ばしながら、先頭を歩く器じゃなかった、ということで。期待してくれたのに、すみません。

 れからは、ただもう順調に治る。すぐ治る。と思い、今に至る。って感じでしょうか。休職してだいたい4ヶ月。
 ずいぶん元気。
 もう、治ったのかな。

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2007.04.12  振り返ってみる3
つと診断されるまで。第3弾!(…なんて…ね)

 私はもともと、何でも素早く要領よく出来るタイプの人間ではなく、丁寧にきちんとこなしたいけど、飲み込むのにちょと時間のかかる、どんくさい人間です。でもそれはそれなりに、頑張っていたわけで。好きな物を扱う仕事だったし、お客様とお話することも楽しかった。そしてお客様が喜んでくれることが、うれしいし同時にありがたかった。そういう所ではやりがいもあったし。
 まあ、仕事は結果でみるものだから、頑張っていた、だけじゃ全然ダメなんだということも分かるし、自分も後輩には結果を求めていた所もある。
 上司も頑張りを認めてくれていたと思うし、「あなた(私のこと)がいなければ、自分だけでは出来ないから、力を合わせて頑張ろう。」って言ってくれて、私もそれに応えたいと思っていた。でも、思っていた以上に、私はその上司に恐怖心を持っていたみたいで。

 何故そのミスにつながったのか過程を見てもいないし、どうしようもなく出来ない、その出来ない場面、ミスをしたそこだけを見て激怒する。その後、一日中シカト。そうなるともう自分はどう動いたらいいのか分からなくなる。んー…怒る後に、シカトする所がいけないと思うのだけど。これはされてる方はたまらない。私は、消えてなくなりたい気分いっぱいだった。
 いつも、上司に認めてもらいたい、上司の期待に応えたい。そればっかで仕事に取り組んできた5年だったけど。「頑張ってるのは、私だけ(上司のこと)じゃない。なんで私だけ?」と言われた。ああ、私の5年間は何だったのだろう、と思った瞬間だった。

 もう、この時にはうつで、精神的にはかなり不安定で、毎日ふらふらするな~と思いながら、10~12時間立ち仕事をしている時でした。そして、帰り道駅前の高層ビルの屋上を見上げつつ。な日々(笑)


... 続きを読む
2007.04.10  振り返ってみる2
り返ってみる1 から何日も経ってしまった。
近頃は、夜になるとどうも怠くっていけない。
では、抗うつと診断されるまで、第2弾!(大げさっっ)

 っと。職場で同期の子や後輩が辞めていく中、残った私はアルバイトさんの目の前で、上司からしかられる日々。今から思えば、既におかしかったのかもしれない。今まで、特に苦労しないで出来たことが、考えられなかったり、ミスも増えた。集中力が低下していた。何より、頭痛が頻繁にあり、夏なのにエアコンのかかっていない所でさえもが、寒くて仕方がない。
 でも、自分では、なんて能力が低いのだろう。もっと頑張んなきゃ。と思っていた。夜、11時くらいに家に帰ってきても、仕事やらなきゃ、と思い続け、眠ることがだんだん罪悪に感じていた。そしてうとうとと眠ってしまった(床で)翌朝は、ものすっごく落ち込んでしまう。「眠ってしまうなんて、なんて意志が弱いのだろう…」と。そしてそのまま出勤し、また緊張の一日を過ごす。昨年一年間で、きちんとベッドで夜 眠ったのは数えるほどしかないと思う。
 もっと、自分に能力があったらね、期待してもらった分の成果は出したかったし、評価してくれていた分は応えたかったな。
 でも、そうこうしているうちに、だんだんおかしくなっていったみたいで。


 
 
... 続きを読む
2007.04.06  のんびりと。
日は、先日通院予定日に寝坊をして、行けなかったクリニックへ行ってきました。
もうすぐお薬が無くなってしまいそうだったので、今日こそは!と。
患者さんが今日はいつもより少なく、おかげでゆっくりとお話を聞いてもらえたように思います。
しかーし、通院に片道一時間少々かかるのが、ちょっとしんどいのですが…(^~^;)

そーゆーわけで、今日は少し疲れたので、
かわいい キリンさんの写真をセレクト♪
顔が優しくて、かわいいな~
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では。
2007.04.04  振り返ってみる1
自分が、抑うつ状態にあると診断されるまでを、記録してみようと思い立った。
時間はかかるかもしれないし、あっさり書けるかもしれない。
まあ、気長に、記録に残してみようと思う。
思いつくままに書くので、前後することもあるかもしれない。

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庭の花桃が満開近くなりました。暖かい日にはお庭でお茶を楽しむのもいいな~

番の問題は、やはり人間関係で。
とにかく、言うことも厳しく、お天気やな所もあったり、とにかく人に対するプレッシャーの
与え方はすごい人が、一人いた。この人が原因で辞めていったスタッフは数知れず…と言われて
いる。人のミスは徹底的に叩く。もはや上司としてしかる、注意する、というレベルではなく、
感情的になって怒っている としか受け取れないことが多々。自分が怒られるのも、もちろん
嫌だけれど、他のスタッフがそうされていることが、とても苦痛だった。
... 続きを読む
2007.04.02  ざわざわと
なにかがざわめく
さわさわ ざわざわ と

周りを見渡しても
変わったことは 見当たらない

それでも なにかは
ざわざわと。

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それは 私のこころのなか
気持ちが 
さわさわと

それは だんだんとふくらみ始め
こころの中を 浸食する
霞のかかった ユメの中を
私は ただただ彷徨う

... 続きを読む
2007.04.02  つぼみ
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今は まだ、

いつか
いつか
と願い。

願い続け。

ふわりと花開く。
そんな日が
いつか来ることを
夢見る。

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今は、まだ
何も出来ないけれど。
今の、花を見ながら、空を眺めながら
家族と、ゆっくりと過ごすことの出来る
この時間が持てることに、幸せを感じます。
それは、病気をして、手に入れることの出来たもの。
この時間を大切にしながら、生きていきたい。

いつも立ち寄っていただいている皆様。
偶然ここへ来て、見てくださった方。
ありがとうございます。
今後とも、よろしくお願いしてくださると、うれしいです♪

4月の初めに…
皆様にも、素敵な春の時間の訪れが。
ありますように。
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