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2007.03.31  薄いピンク色の。
2007.03.30.sakura1.jpg



 フワフワと柔らかく
 ゆるゆると穏やかに
 ぽかぽかとあたたかな空気が
 私をつつむ

 うとうととまどろみたい昼下がり
 ひとり 空を見上げる
 
 ひらひらとあおに踊るは
 淡いピンク色をした
 山桜

 春を
 時の移ろいを
 感じる
 午後のひととき
 
 やさしい 
 穏やかなる
 春の気配
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2007.03.30  徐々に復活。
昨晩は、元職場の友人とお茶をして、
その時間はとても楽しくて、大切な時間だった。
…が、やっぱり途中で頭痛が始まり、電車の中では目が回るかと思った。
まあ、なんとか帰宅して、何にもしないで
薬飲んで、寝ました。

そして今日は、朝からわんこ達と遊び、ミルクティー飲んで、
ようやく気分も上昇。
気分よく、わんこ達のお散歩にも行けそう。


今日は、注文していた紅茶も届き、
これで安心して、毎日紅茶が飲めます♪
ここ数日は、もう無くなりそう…という事で、
けちく、せこく茶葉を使っていたので(笑)
今日のお茶タイムには、ダージリンにしようか。と考え中。

昨日は、お茶好きばかりの集まりだったので、
ケーキなどと、紅茶をいただいて来ました。3人で、5ポット飲みました!
締めて3人分のティータイム代は9,000円超え。
ちょっといい、コースランチが食べれそう(汗

だいぶん、私が職場を離れたあと、いろいろあったようで
アルバイトさん達が、苦労し我慢しながら働いてくれているよう。
また、ここで自分が何も出来ない事を、
ぐだぐだ悩んで、へこみそうだけれど。
なんとか持ちこたえて、落ち込んでしまわないようにしたいな。と思う…
みんな、いい子達ばかりで、とっても私は、助けられていたし、
救われていたよ。ありがとう。
と、心で感謝し、これ以上の負担が、
彼女達にない事を、願うばかりです。
私に、力がなくてごめんなさい。
何か出来る立場にいたのは、私なのに。
何も出来ないうちに、そこに立てなくなってしまった。
情けないな…
2007.03.29  今から、会いに。
昨夜は、緊張が続いたのだろうか。
眠りが浅く、何度も目覚める。

これから、元職場の友人に久しぶりに会います。

そんなに、緊張する事ないのにな。と頭では理解しているけれど…


そう。職場を去る前は、もう頑張れないと思った。
クリニックの先生もそう判断した。「辞める、と言った方がいい。」と。
毎日、建設中のビル、駅前に立ち並ぶビル。
その屋上を下から見上げていた。
どうやって、この世から消えるか。
そればかりを考えていたから。
だから、休職する選択は、間違ってない。と思う。

でも、どこかで、本当にあの時。
もっと出来なかったのか。と声がする。

ああ、ごめんなさい。昼間っから。
やめときます。このへんで。
今日は、今、休職扱いになっている職場で、仲良くしていた子と
久しぶりに会って、お茶する約束。
ただ、それだけなのに、何故だか今から緊張している。
何年間も一緒に働いてきた子なんだし、ずっと私を支えてくれた子達だから
そんなに緊張する必要もないはず、なんだけど。

でも、緊張する理由も分かっている、つもり。

私は半ば、無理矢理、休職したから。
人手不足ななか。責任ある立場にいながら。
そして、最近、ますます人手不足で、アルバイトさんの休みも少ない。
と、聞いたから。

あの時は、これ以上続けられないと思った。
恐怖でパニックに陥りそうな事もよくあった。
そして、私一人が復職した所で、解消される状態じゃない。とも思う。

でも、やっぱり、どこかで
自分が、休職した事が
残されたスタッフに、多大な迷惑をかけている。と思える。
かと言って、正直、復職するには厳しすぎる職場で。
(そこには、私のストレッサーがいる。配属先は代わる先はない。)

私は、逃げ出したんだ。
困難な状況から、逃げ出した。
きっと、今日会う彼女達は、私を責めない。
でも、一番、自分が自分を責めている。

もっと、頑張れなかったのか、と。
2007.03.28  ゆらぐ
  目をこらし 見渡しても
  手を伸ばしても、つかむ事の出来ない
  漂う 霧のように。
  
  思いも ただ空を漂い
  頼りなく
  ゆらぐ

  
  目を閉じ 暗闇に目をこらしても
  何もない 指の間をするりと逃げる
  過ぎ去った 残像を残して

  何もかも 風に舞い上がり
  頼りなく 
  ゆらぎ  消える…
  
  2007.03.09.mimoza-fc2-.jpg


 ちょっと、いえ、だいぶ。よくわからない文章になりましたが…ご勘弁を。
  写真も内容と異なり、なんだかあっかるい♪感じですが。ご勘弁!

2007.03.26  回り道 迷い道
じっとしている事も 不安な事ってありますか?
何かをして気を紛らわそうと思っても、気力もない。なんて事も。
私だけじゃないですよね。(…と同意を求めてみたり)

今日は、雨もやんだ午後に、独りでお散歩をしてきました。
お散歩じゃなくても良かったんだけど、
太るのもやだな~と、思い歩く事に。
結局、ふらふらと考え事をしながら歩くので、
運動とはほど遠いスピードで歩いていました。
ぜーんぜんダイエットにならないじゃん!

2007.03.25.sidekobusi-fc2.jpg


気がつけば、着実に春は近づいて、
というより、もう春でしたね。
まだまだ、自分の中では「春」を実感してない気がします。
桜より、少し早く咲くシデコブシが満開近くになっていました。

自分が、同じ所で足踏みしている間にも
どんどん時間は過ぎていくのですね。
…と思っていると、また落ち込むので、ストップをかけたいですが。
特別、今、ものすごく自分が不安定な状態にあるとは思っては
いないですけど、普通に、ふと気がつけば
自分がいなくなるその時、その後の事を考えていたり。
以前のように、積極的に消えてしまいたいと、願うわけではないけれど。
誰も、悲しませない、消え方ってあるのかな、とか。
悲しむ人もいない、と考えるのは、
行き過ぎだろうか、…とか。


あー、こんな日記にするつもりはなかったはずだけど
思うがままに、入力してたらこんな事に。
頭がイタイからかな。
ごめんなさい。
おやすみなさい。

今日の写真は、(たぶん)シデコブシ。
2007.03.24  あの時
 私は 最善を尽くした?
 本当に それ以上は出来なかったの?
 もっと 頑張れなかったのか
 もっと 策を考えられなかったのか
 もっと 手を尽くす事は出来なかったのか
 もっと
 もっと!

 毎晩 問いかける
 
 充分、頑張った
 もう、限界…
 
 言い訳じゃない?

 
 毎晩 答えは出ない
 
2007.03.23  光の色?
少し、気分は浮上してきました。
今日は忙しいので、夜にダウンしないか
ちょっと心配。
今から心配しても仕方ない事だけど。


今日の写真はミモザ。元気になれそうな色。
2006.03.09.mimoza.fc2.jpg


  きらきらと
  光を浴びて
  
  ふわふわと
  光をまとう

  おどるように
  頭上に
  遊ぶ



…なんちゃってポエム。
2007.03.16.tsubaki.1fc2.jpg


何故だかゆううつで
どうしたらいいのか
何をしたらいいのか

ただただ
時間だけが流れていき
いつ晴れるとも知らない
もやの中で
ただただ
晴れ間を探して



2007.03.16.tsubaki.2fc2.jpg



春を感じる頃には
明るい日差しを
感じる事が出来るだろうか
2007.03.20  寝て逃避します。
長くて、つらい一日。
頭がおかしくなりそうだ、って思いながら
過ごす一日って、
永遠に終わらない気がして、
またそこで、気が狂いそう

朝から、行かないといけないところに行って、
でも、そのどこにも
自分に害を加えるものなんて、何もないのに。

立ってるのも苦しくて、
聞こえてくる音、全てが、耳障り
座っているのも、苦しい事には変わりがなくて、

突然
涙があふれる。
特別、何も考えていないのに
涙がでる。感情が暴走する。
ぶつける先もないから
押さえ込む。

もう、薬飲んで
寝ます。

皆さん、良い夢を。
2007.03.19  うつ…なの?
もう、治ったんだ~と思って、
次の診察の時に、気分よく過ごせた、って、
好きな事、やりたい事、
とか、自発的に活動したいとは、まだ思えないけど、
元気になった、って報告するつもりでいた。

なのに、何だろう。
この憂鬱感。
ダルい、立っていられない。
落ち着かない。
何にもしたくない…
ただ、時間が過ぎるのを待つだけ。
やらないといけない事は、いろいろあるから、
最低限の事だけ…なんとか。

単なる、怠け者なだけ。
怠け者なのを、病気なんだと、言い訳にしたいだけ。
そんな事が、頭の中の大部分を占める。
頭が 重い。
2007.03.16  別れのとき
 どれだけ忘れていた感覚か

 再び知る。
 春の訪れと共に、
 別れの季節である事を。

 あなたと過ごす時間はあと少し
 何年前に知り合ったか
 忘れてしまうくらい。
 お会いする回数は、それほど多くはないけれど。
 ちょっとだけ、ドキドキしていたような気がします。
 それが、
 恋なのか、
 あこがれなのか
 何年もかかって、まだ、分からないけれど。

 まさか、いなくなるなんて、
 思わなかったから。
 ずっと、このままのような気がしていたから。

 ずっと、忘れていた、
 別れの寂しさを
 知る。

2007.03.09.hanafes2.jpg



ずっと、「忙しい」
のひと言で、
自分の感情も、日々の出来事も
処理してきたのかもしれない。
それと同時に、人の気持ちも考えない
人間になっていたかもしれない。

クリニックの先生も、
徐々に、感情が戻って、
楽しい事は楽しい、と思えるようになるよ、
というような事を、おっしゃっていた(たしか…ん?)
なんだか、「感情」を再学習しているような、
人としての気持ちを、取り戻していけている、
という事なのだろうか?

と、とりあえず、
いろいろ考え始めると、
ぐるぐる止まらなくなるので、
やめときます。

でも、寂しいものですね、別れって。
いつも、通院の際に通る道では
「献血にご協力おねがいしま~す」
と、呼び込んでいる。
いつも利用している銀行の近くもそう。

以前は、ちょくちょく献血をしていました。
時々、血圧が低すぎたりして心配されてしまったり、
血液の比重が軽い?(薬剤の中に沈んでいかない)とかで、
何回かは、「今回はできません」と
言われる事はあったけれど。
なんか、好きだったんです。
きっと、ちょこっとは人の役に立ててるのかもしれない、
という思いで、気分が良かったのだと思います。自己満足ですが。

それが、やっぱり
抗うつ剤や睡眠薬とか飲んでると、
お断りをされるんですね。

まあ、当然と言えば当然かもしれませんが。

この現実を知って、
いつ、お薬とおさらばできるのか
今のところ分かりませんから、
本当に、今の自分って、
誰の為にも、何の役にも立てない状態なんだな、と
なんだか、へこみました。

一生懸命、呼び込みをされてると
知らん顔して、通り過ぎずらいです…
ごめんなさい。

2007.03.09.chriro-fc2.jpg

2007.03.12  フワフワと
ゆらゆらと
湯気のように 霧のように
消える事なく漂う

不安や
思い

ふわぁっとそよぐ風によって
晴れ間が見えるように
ひととき 霧が晴れるように

少しの間でもいいのです
そよぐ風の中
その向こうの景色が見える事を
願いたいのです

そうしたらきっと
ゆっくりと眠れるのではないかしら
穏やかな気持ちでいられるのではないかしら
きっと



それにしても最近、FC2にアクセス出来なくて困ります…更新も滞ってしまいます。どうしたらいいのかしら
2007.03.01-ume1.jpg

2007.03.08  好きな事
先日の診察で
「好きな事を、どんどんやってみてください。」
と言われた。
やっぱり、良くなっているからだよね。

でも、好きな事って何だっけ?

昔は、あれもこれもやりたい!って思っていた。
今は、あんまり思い出せない。その気持ちを。
本音を言えば、今は何もしたくない。
怠け者。
「好きな事をしていい」なんて、日々働いている方達に申し訳ない。
でも、何もしたくない。 なんて、さらに申し訳ない。
したい事ができない人だっているのに。ごめんなさい。
苦しみを抱えながら、働いている人もいるのに。
ごめんなさい。

まるで、時間だけ浪費しているようで…
こんな無駄な時間を過ごして、役に立てない自分なんか
消えてしまえばいいのに。

そうする勇気もないのに、そんな事だけを思う自分も最低。
最低。最低。
2007.03.06  診察日
 今日は、診察日。
 睡眠薬を増やす、もしくは変更 を
 期待して行ったけれど
 変更なし。

 頭、いたいし重いから
 ぐっすり 眠りたいのです。
 何にも不安に思わないで
 眠りたいのです。

 でも、状態は 良くなってきているね。
 と言われました。
 そうなのかな。
 いなくなりたい、とか
 消えたい、と
 あまり思わなくなってきたから
 良いのかな。

 でも、とにかく
 深く眠りに落ちたいのです…
 
 
2007.03.06 
 ああ、今日は診察の日だから
 お母さんともお出かけするから
 
 朝 ちゃんと起きなきゃ
 って心配していたら
 そのまま 朝になっちゃった

 眠剤飲んでるよ。
 足りない
 全然足りないよ


 一日でも良いから
 ぐっすり眠れる日を
 ください。
2007.03.06  自由
 「君には 自由 という言葉をあげよう」

 私が一番 縛り付けられて
 身動き出来なくなっていたものから
 解放されたときに
 言われた言葉

 でも
 自由は
 怖いんです

 がんじがらめになっている間に
 いろいろ忘れてしまった
 抜け落ちてしまった

 だから
 自由も
 怖い

 でも
 束縛も
 もう
 怖い
2007.03.06  沈む
 眠れない夜は長い
 いらない事を考える

 以前は寝ちゃいけない
 眠っちゃいけない
 と思い続け
 今は
 眠らなきゃ
 眠らなきゃ
 と思う

 どちらがイイコトなのか
 分からないけれど
 どちらも私を
 追いつめる

2007.03.04.chinchoge2.jpg



 静かに静かに
 夜の闇にまぎれるように
 沈んでいきたい


ああ。今日の診察で睡眠薬を増やしてもらおう。
2007.03.04  睡眠
 やっぱり、眠る事って大事なことかな。
 
 ここ最近はなかなか思うように眠れず、しんどい日々の連続。
 気分も沈みがちに。
 
 昨晩、処方の倍の量の睡眠薬を飲んでみました♪
 それで、なんとかいつもより少し早くに眠りにつけたみたいです
 おかげで、ちょっとだけ気力の復活!
 頭の痛みや重さが、やわらぎほっとしました。
 よかった☆ 

2007.03.01.ume3f.jpg


 気分のいいうちに、と思って美容院で髪を切ってきました(^O^)
 うん、すっきり♪

 今晩も、良い眠りにつけますように。
 皆様も、良い眠りにつけますように…☆

 今度、睡眠薬を増やせないかきいてみようかな
2007.03.03  春近し 梅の花
 ふんわりと薫る
 梅の花の香り。

2007.03.01.ume2.jpg



 ふと、それに気づけた自分に安堵する。
 優しい香りに
 ほっとする。
2007.03.03  初めまして
初めまして。
2006年11月。抑うつ状態と診断されました。
そんな、私の日々の心の声や、
出来事などを、つづっていきたいと思います。

気分のいい時もあれば、
すご~くネガティブな気分な時もあれば、、、
な日記になるとは思いますが、
よろしくお願いします。

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