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2012.01.11  戻りたくない。
今、お昼休憩。
どうしても、人と一緒にいたくなくて、寒いけど車で過ごす。


あ。お食事中の方。ご注意。ごめんなさい。





最近、朝が具合が悪くて、軽くとった朝食をもどすことがある。
一応、内科でお薬をだしてもらったが、吐く時は吐く。
そして、朝だけだったのが、お昼も食べるともどす。


胃腸が荒れているわけではないらしいの。内科医いわく。
じやーなんなのさー

わけわかんない


もう、以前のウツ真っ只中には、戻りたくないのに。
考えてしまうことはといえば、
消えてなくなりたい…
そんなことばかり。




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昨日も今日も、なんだかイライラして、
特に母親の言葉に過剰なくらい、イラついて。
ごめんなさい。
お母さんは、なんにも悪くないんだよ。

ひとりで、きーっ‼ってヒスを起こして、
部屋に閉じこもって、
どうせ、消えてなくなってしまいたいのなら、
みんな捨てちゃったっていいじないか!って思って
結構捨てたと思う。
私は、なかなか物が捨てられないから、
ちょうどいい。

なんでこんな事になるんだろ。

つい先日の法事では、おばあちゃん、早く迎えにきて、
と願ってしまった。

もーやだの。
2011年は、本当にさまざまな事が起こった年でした。
今、こうして自宅で家族と新年を迎えられる事が
本当に幸せだとおもいます。


自分の事だけを言っちゃえば、
明日から仕事に行きたくない、とか、職場での人付き合いが不安だとか憂うつだとか
まあ、いろいろあるけれど
私は充分に幸せなんだな~
ありがたいことです。
感謝の気持ちを忘れないように、生きていきたい。

すぐに消えてなくなりたい、とか思っちゃうけど、
生きていかないと!って強く思って、
今年も一年、感謝しつつ、幸せなことも忘れないで生きていこう。


☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆*:..
久しぶりのお薬メモ

12月26日から
朝食後 ワイパックス0.5mg1錠
寝る前 トレドミン(規格は忘れた~) と セパゾン2mg各1錠
今回から、セパゾンが追加。
その他に、内科でミオナールとミグシスとか、手放せないロキソニン。
今の季節は、せきの為のアドエア。


減ったり増えたりを繰り返して、何年経ったんかな~
長くかかるものなのね…


2011.12.23  なまけもの?
クリスマス イブイブ?
街は浮かれ気味なのかな~~なんて思いながら。

去年は自宅のお庭を、こうしよう!ああしよう!なんて思いながら、
ビオラを植えたり、葉牡丹の寄せ植えを作ったり。

今年は、何にもやる気になれずに、我が家のお庭は去年ほどお花がない。
母親が植えてくれた、シクラメンや葉牡丹の寄せ植えがあるだけ。

やらなくっちゃ!って思うだけで、日にちだけ過ぎて、結局こんな時期になってしまった。

あのやる気はどこに行った…


なんでこんなに 寂しいような悲しいような気持ちになっているんだろう

泣きたい気分だ。(やっぱり泣かないけど。)

habotan
↑去年の寄せ植え
2011.12.18  どれだけぶりか…
どれだけ放置してしまっているのか。
もう ここでブログをやっていけないような気がしてしまっていたけど、
弱音がはきたくて、ここにきてしまった。

ずっと、とにかく忙しくて。
仕事、仕事、仕事…だったような気がする。
仕事だけの生活にはしないようにしよう、と思っていたのにな。
でも、以前の職場のように、家に仕事を持ち帰って朝まで仕事。なんてことが無いのはありがたい。


◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆


おかげ様で、ずっと元気なんです。

でも、ちょっと今弱音を吐きたい。

何気ない人のひと言でこんなにも自分が揺さぶられるなんて、思ってもいなかったの。
それも、べっつに私に対して言った言葉でもないのに。
でも、許せないひと言だった。
それで。
これまでのように、言葉を交わすことを、私が拒否してしまった。
悪気も何の意図も無かった。
そんなことはわかってはいるけれど、冗談が口から出せない。軽口がたたけない。
私の全身で、拒否してしまっていた。それはたぶん、伝わっている。
それじゃあダメだ、って思うけど。
どうしても、今まで通りにできなくて、自己嫌悪。

軽々しく「死」を口にしないでよ!!
って心の中で叫ぶ。
泣けてくる。(泣かないけど)

「風邪ひいて苦しいとさー 多臓器不全で死んだ方が楽なんじゃないかと思うよねー」
ってさ。
ふざけんな、って思って。
本当に風邪をこじらせたとしか思ってなかったのに、多臓器不全で亡くなった
後輩のことを思い出して、胸を、胃をわしづかみにされてるような感覚に、苦しくなって。

そんなこと、言った本人は知るわけないから
私が何で拒否してるかなんて分かるわけないのに。
これまでの私に戻らなきゃ、って思うのにできない。
ごめんなさい。
なんて執念深いヤツなんだろう、私って。

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